O bullying

A MIÑA HISTORIA CO BULLYING

Creo que é hora de escribir esta historia. Conteina fragmentada ao longo dos anos, a algúns dos meus amigos, á miña psicóloga, aos meus estudantes en Proxecto Shoá e aos meus propios compañeiros do proxecto, pero nunca de forma organizada e completa. E esta historia é en parte quen son, o que me moldeou para ser unha persoa incriblemente tola, apaixonada, atormentada, cun gran poder de empatía e unha sensibilidade enorme.

Probablemente fáltenme adxectivos e características que a miña historia persoal de bullying deume. Quizais nunca saiba quen fose sen todas esas vivencias que me marcaron de forma indeleble. Pero tampouco querería selo, porque hoxe a miña historia me empodera e permíteme axudar a outros.

 Nacín o 2 de maio de 1990. Primoxénito dun matrimonio novo. Pronto, comecei a debuxar e xogar. Os meus debuxos mostraban á figura feminina máis grande que a masculina, situacións que cuestionaban o xénero que eu debía portar. A miña irmá, que naceu ao tempo, tiña xoguetes que ao meu tentábanme, bonecas. Obxectos que non eran de varoncito. Ademais non era moi sociable.

Os meus pais, moi preocupados leváronme a unha clínica para ver se era un asunto psicolóxico, ou polo menos iso é o que eu recordo e teño en papel dentro dos meus cartafoles. Alí dixéronlles varias cousas, dixéronlles que era un mozo moi intelixente, pero tamén falaron do xénero .



Pero eu seguín coa miña sensibilidade, cos meus xogos algo femininos e coa miña forma de ser. Ata que cheguei a xardineira. Alí, nunha xardineira dunha escola pública, aquel neno delicado criado entre algodóns estaba completamente indefenso. O meu primo, un varoncito común, metido no heteronormativo mundo no que vivimos, defendíame moito. Con todo un día ata me ameazaron cun coitelo. Aí a miña familia optou por cambiarme a un colexio privado.

A situación no colexio privado en primeiro de escola non mellorou moito.  A miña delicadeza, a miña rara forma de relacionamiento cos meus compañeiros, que o meu primeiro debuxo na clase da amorosa mestra Beatriz Santiago fose unha mancha negra (mostrando un pouco o meu estado ánimo no momento) non colaboraron a que me integrase.

O colexio e os meus pais tomaron cartas no asunto. Fun a apoio escolar e pedagóxico no colexio e tamén de forma privada durante anos. Con todo os nenos e nenas que non me integraban, que me trataban mal, que me criticaban a cor e a forma dos meus dentes, o uniforme, a musculosa que tiña debaixo da camisa dicindo que era roupa interior feminina, que me trataban con epítetos de muller todos os días, que apenas me falaban ou se burlaban de min.

Refuxieime nos libros e nas bibliotecólogas, Norita e Gloria, unha muller amorosa que sempre me comprendeu e deume amor que me faltaba tanto. Introduciume ao marabilloso mundo da palabra escrita ?xunto aos desesperados esforzos anteriores dos meus pais porque aprendese a ler- e fíxome feliz.

Con todo que fose o neno que se pasaba o recreo en biblioteca ou lendo no patio nos carnés escolares cualificaba como mal relacionamiento escolar cando o ostracismo tiña unha clara razón de ser.

E o bullying non terminaba no colexio. Eu sempre fun á Asociación Cristiá de Mozas a facer ximnasia.

Especialmente cando me veu diabetes coa tensión post traumática de ver o derrame cerebral da miña avoa estando na casa con ela practicamente só, o exercicio volveuse necesario.

Eu era torpe e o son para todo o que ten que ver con deporte, con coordinación, etc. E o bullying máis físico apareceu. O uniforme da ACJ nos noventa era un short curto branco, championes brancos e remeira branca (elegantísimo se o penso ao día de hoxe, pero que ninguén cumpría). Por ese lugar empezaron as burlas, polo prolijito que ía facer ximnasia. Daquela ninguén me quería elixir nos deportes, berros e burlas aparecían no vestiario. Algúns educadores trataron de facer algo, pero do mesmo xeito que no colexio, educadores e compañeiros foron na súa maioría indiferentes.

Do club hai dous episodios que teño marcados a lume. Todos os anos obrigábanme a ir aos campamentos (como tamén me obrigaron a competir en ximnasia e a asistir ás clases ata que negociei ir só a natación). Nun dos campamentos coñecín a Noelia e fixémonos ?noivos?. Basicamente xogabamos ás barbies xuntos, pero ela tiña outro ?noivo? o cal me acosaba no vestiario, intimidábame fisicamente e ata case me pega máis dunha vez. O medo co que ía ao ximnasio era terrible.

Os rumores esparexidos sobre min, que no campamento quería ser muller, porque me puxen un disfrace, que era muller e non tiña xenitais, etc, na escola e no liceo rumores sobre que cousas facía ou deixaba de facer eran a norma. Incluso o noivo do meu mellor amiga do momento os esparcía e ela non fixo nada.

No transcurso escola e liceo algúns compañeiros de ambos os lugares achegábanseme e eran amigables e a vida parecía mellorar un pouco.

Un dos peores anos. Onde o abuso verbal foi mais forte e cruel. Eu, tapábao cun sorriso e prolijidad.
Un dos peores anos. Onde o abuso verbal foi mais forte e cruel. Eu, tapábao cun sorriso e prolijidad.
Ata que o liceo volveu facer as cousas insoportables. No liceo as bromas se recrudecieron respecto da sexualidade e á miña completa ignorancia sobre o tema. Eu soamente sabía sobre reprodución, pero era un neno bastante santo, que vivía nun mundo de Mujercitas, de Viaxes ao Centro da Terra e de Historias de Dúas Cidades, é dicir de libros, e non de persoas con vocábulos como pajero, que fumaban e xogaban a ser maiores.

O meu colexio era moi permisivo, a miña xeración pasou por encima aos docentes en actos de rebeldía moitas veces. Pero un compañeiro fixo tantas cousas, entre elas atormentarme a diario que o convidaron a retirarse. Foi dos poucos momentos que tomaron accións ao meu favor. Con todo o grupo de indiferentes seguía sen facer nada, e os que eran cool (é dicir os que se drogaban, tomaban, saían a bailar, tiñan materias baixas e un sentido da moda moi parecido ao de Avril Lavigne) seguían molestándome.

Houbo un caso no que roubaron un escrito de xeografía sobre Xapón e Asia. Toda a xeración pleaneaba sacarse entre 6 e 8. Eu estudei moitísimo e saquei 11 ou 12, non recordo. Todo o asunto sóubose e como eu era anti copiarme pola miña ética culpáronme a min de soplón. Eu nin sabía do que estaban a falar, se a min ninguén me falaba nunca de nada!

Nas clases de ximnasia ata os profesores tiñan actitudes malas e condescendientes comigo. Os compañeiros non me tiñan piedade.

E no club pasábame o mesmo. As burlas, físicas, verbais ían crecendo. Ata que o abuso tivo outra dimensión, a sexual. Aos 12 anos, nadando, eu quedábame xogando cun mozo un pouco máis grande, que tería 18 anos, que en retrospectiva quizais ata o atopo bonito pero xogando ás atrapadas empezoume a manosear e eu vivino con moita culpa, moita angustia, como unha verdadeira invasión á miña privacidade. Foi un momento horrible, bañeime chorando e durante anos nunca fun ao club nese mesmo horario. Aos 15, 4 mozos viñeron dicirme cousas, a querer que os tocase nunha das duchas, porque total, eu era o puto do club, o que non valía ninguén, e polo que ninguén ía facer nada. E eu así me cría.

O que me salvou de caer niso, polo menos nese momento foi que xurdiu e creceu en min unha forte fe en Deus e metinme de cheo na Igrexa católica. Isto xerábame culpas pero tamén un ambiente de pertenza que ata o día de hoxe algo de acubillo dáme.

Seguín coa miña intelectualidade e os meus gustos peculiares, fixen poucos amigos e moita xente tratoume mal. A miña mamá obrigábame a ir aos aniversarios e a vincularme, desde mozo e seguiu facéndoo, mesmo na época do divorcio. Con todo cada vez eu cedía con máis facilidade para parecer normal.

Case nunca me divertía, custábame atopar un grupo de xente con quen bailar. Unha moza unha vez pretendeu máis de min do que eu podía darlle e foi unha situación moi incómoda para ela, fermosa como modelo e para min.

Os anos pasaron e o abuso baixou un pouco e como unha amiga lembrábame, en 6to ano era ?amigo de todos?. Iso é unha falacia, era amable con todos, pero moitos seguían tratándome mal. Por exemplo cando defendín a unha moza que non era moi querida que lle roubaron o seu celular outros compañeiros e eu sabía quen era e fale para que o devolvesen, pero con todo os malos tratos seguiron. Na viaxe de egresados tamén, aínda que xa había máis xente para refuxiarme.

E finalmente o liceo terminou. Na facultade mostrei unha vivacidad, espontaneidade e sociabilidad que ninguén cría esta historia. Con todo, empezárona a crer cando viron que saír comigo pola rúa ou a determinados bailes implica ás veces epítetos ofensivos contra a miña identidade sexual. Non de xénero porque finalmente defininme masculino, pero se de identidade sexual.

Sempre fun bo, nunca me defendín, nin na escola nin no liceo. En parte porque me auto culparon do que me pasou. Era eu o que tiña problemas de relacionamiento, non o grupo. Era eu o diferente, non os demais. Pero tamén porque a reiteración fixo que eu me crese menos, e débil e que non ía poder contra todo o que tiña que enfrontar. Sentíame contra vento e marea completamente só. A miña autoestima, a miña forma de vincularme co meu corpo, cos homes, cos meus amigos e a miña familia está unida a esta historia.

O abuso baixo un pouco despois deste ano, e tiven algúns rescatadores nesta época. Uds. saben quen me coidou e apoiáronme.
O abuso baixo un pouco despois deste ano, e tiven algúns rescatadores nesta época. Uds. saben quen me coidou e apoiáronme.
A loita segue. Hoxe uso a miña historia para inspirar a outros a que se pode saír adiante, a que se pode ser feliz. As cicatrices seguen curando, o pasado segue estando aí e aféctame moito ata o día de hoxe, pero hoxe podo dicir que son un sobreviviente.



CANCIÓN ANTI-BULLYING: